Me inclino por todas las opciones con el predominio de los números 3 y 6 ¿Y vos? 😂😂😁😁 (CON VIDEO)

😢 EL LLANTO DE ALBERTO FERNÁNDEZ

“En las redes, los mensajes de la gente me impresionaron mucho. Me escribió una mujer que me dijo: ‘Primero murió mi mamá por Covid y después mi papá, pero los dos murieron en una cama digna”. pic.twitter.com/0HvGbp2n67

— Nexofin (@Nexofin) April 24, 2023

Ojo, no es fake. Tampoco un chiste pic.twitter.com/K5GFiAfxH1

— ᒪEᗷOᑎ ᗷᑌᐯEᑌᖇ™  🍷 (@enrisanchezOK) April 25, 2023

¿Cuál elegís? 

1. El borracho feliz

Feliz como una perdiz, vamos –y sin duda el mejor tipo de borracho con el que te puedes encontrar: son el alma de la fiesta. Lo único que puede fastidiar de tener que lidiar con uno de éstos es no estar a su altura.

Consejo: sé tan feliz como ellos mientras discretamente buscas a tus amigos entre la multitud.

2. El borracho negador

“No estoy borracho”, “Que va, si voy perfectamente: ¿Pedimos otra?” Ese increíble momento en el que el borracho negador sigue creyendo en su fuero interno que NO está borracho. Aunque va haciendo eses por la calle, está perfectisimamente. Y no solo eso, que si se lo nombras y estás preocupado, encima se enfada.

Consejo: Déjalos, ellos mismos se darán la torta con la realidad (y no será bonita).

3. El borracho llorica

Bueno… qué decir del borracho llorica. Llora por todo, y estar al lado suyo en una de estas crisis no es el mejor plan de sábado noche. Los identificarás porque su pareja les acaba de dejar (hace seis meses) o nadie les entiende (que no es así) y por sus lágrimas interminables (de color negro y a lo mejor algo de purpurina si es una chica, eso es máscara de pestañas)

Consejo: escucha e intenta calmarlos, no más alcohol o no se acabará nunca.

4. El borracho atrevido

Una palabra: Jägermeister. Harán cualquier cosa que en otras circunstancias serían clasificada de estúpida: bailar cómo si fuesen Beyoncé, chutar botellas como si fuesen Messi o correr por la calle a lo Fernando Alonso llevándoselo todo por delante.

Consejo: esconde las jagerbombs.

5. El borracho filosófico

Son un aburrimiento. Puntos extra si estudian/trabajan en algo relacionado con Filosofía, Historia o Ciencias Políticas. En su momento álgido de la noche, sacarán temas super importantes como la crisis política del país, la vida y la muerte o el cine escandinavo del siglo XX.

Consejo: o estás sobrio y participas o te haces más pedo que ellos y te abandonarán por sí mismos.

6. El borracho inapropiado

Demasiado cerca, demasiados susurros, demasiada atención: son los borrachos que se comportan no precisamente de manera apropiada. Normalmente se creen guapos (aunque solo sea en ese preciso momento) y que las tienen todas consigo para pillar. Abrazos cada cinco segundos, piropos… que se puede achacar al alcohol. Puntos extra si normalmente es una persona comedida y tímida.

Consejo: vete lejos.

7. El borracho DJ

Los encontrarás en fiestas caseras o en aquellos sitios donde sean los amos y señores de la elección musical de la fiesta, al grito de “TE-MA-ZO”. Probablemente pongan canciones que odias profundamente (aunque, ¿quién no es fan de Justin Bieber o Mocedades? Puntos extra si tienen una lista ya preparada de antemano.

Consejo: hacer que bailen su propia música para poder hacerte con el control.

8. El borracho sobrio

Borrachos que se beben hasta el agua de los floreros… y siguen con la misma cara. ¿Cómo lo hacen? Es un misterio no resuelto. Lo malo es que nunca sabrás si estás al mismo nivel, pero hay un truco: el borracho sobrio es brutalmente honesto, y te dirá lo borracho que estás tú y que “te controles”

Consejo: Nadie quiere comentarios honestos en una noche de fiesta, eso no hace nada por la exaltación de la amistad. (La Vanguardia)