El manual práctico de un Cyber K

1) Llame al opositor con términos como gorila, facho, nazi, clarinista, (o de última trosko). Si no le alcanza dígale hermano de Fer Iglesias, andate al spa de la Carrió o directamente dígale "boliviano villero" como para sorprenderlo. En la última fase mándelo a la mier.. y no le hable más.

2) Sea siempre irónico, improvise alguna ironía, eso lo muestra como intelectual, aunque sea un ladrillo. Si no tiene ganas de ser irónico, también puede hacerse el serio, no es muy difícil con los opositores ya que todos son ladrillos de bosta y en algún momento los usaremos.

3) Todo aquel que se oponga al gobierno K, es menemista, en caso de que le recuerde que Néstor... se llenó de plata en los 90 y Cristina ayudó para la privatización de YPF, hágase el estúpido. Si no le alcanza con hacerse el estúpido admítaselo suprarecordándole que más plata habían hecho en los 80s. Si aún así no le alcanza mándelo a la mier..

4) Ya sabe, todo aquel que se oponga al gobierno K es nazi, aunque usted haya reivindicado los dichos racistas de D'Elía a los blancos o a Israel o a Bonafini contra los bolivianos en plaza de mayo. Siempre indique los errores de ortografía y el lugar donde deben ir las mayúsculas.

5) Todo aquel que se oponga al gobierno k es de derecha (sigamos robando con eso). También puede decirle que "no tiene los patitos en fila". Dígale que si se opone al Gobierno está fuera de la moda. Mándelo a la mier..

6) Todo aquel que se oponga al gobierno k lo votó a Macri, así sea que recientemente le hayan dicho que no es así, usted insista... Insista, insista e insista con esta idea, no se rinda, pierda el tiempo en esta parte.

7) Todo aquel que se oponga al gobierno k quiere que vuelvan los militares y vitorea a Massera o Videla. En definitiva todo aquel que se oponga al gobierno es un descerebrado o un inútil para pensar algo copado.

8) Use frases como, ¿qué preferís, que volvamos al 2001? Niegue que el plan  productivista Duhalde y Lavagna fueron los verdaderos motores de la recuperación de la economía argentina y el despegue de la economia... evite que les digan que Argentina fue favorecido con los precios internacionales más altos para exportar de toda la historia (sin embargo sólo se duplicaron mientras que Brasil triplicó). Exacto, oculte todo eso, sólo hable de lo bueno, que es bastante.

9) Cada tanto diga que usted lee a Marx, aunque no tenga la menor idea de quién es, eso le da un estatus inalcanzable para los impíos. Puede agregarle Jauretche, Hernández Arregui, Abelardo Ramos, cualquiera de esos aunque no los haya leído.

10) Si el hereje dice que le gustaría votar a Solanas u otro partido más chico, se hace el gil... recuerde, todo opositor vota a Macri. Aparte sugiérale que votar a Solanas es típico de inútil.

11) Todo opositor escucha radio 10 y es fan de Feinman. Y almuerza viendo a Mirtha.

12) Repita muchas veces Cristina 2011, vamos a ganar, vamos a ganar, aunque no se lo crea ni usted mismo. Dígale que en realidad nuestro problema es quien va a ser el candidato del 2015.

13) Si nombra algún hecho de inseguridad diga que es una mentira de Clarín y TN. Y de Omix.

14) Si otro tiene la razón y usted no sabe que responder escríbale muchas palabras que no importa que significan y trátelo de ignorante. O de estar desinformado, con la cabeza vacía y no se olvide nunca: mándelo a la mier..

15) Relacione todo lo malo que encuentre con la dictadura. Con el menemismo, con los 50 años de liberalismo y con la Historia Argentina. Dígale que él le recuerda al General Roca.

16) Lea títulos de libros que nadie lee y recomiéndelos (junto con el punto 14). Nunca le sugiera leer la Barcelona, dígale que es medio gorila.

17) Si su mentalidad no da para otra cosa, pruebe con insultar. Insulte, insulte que algo queda.

18) Si dicen que hay inflación, digan que sólo afecta a la p... oligarquía argentina, a la clase media y alta. Y dígale que donde Ud. vive la inflación no se nota. Que se la banque si quiere vivir en Buenos Aires, Córdoba o Rosario. Pregúntele que hizo cuando fue "lo del Campo".

19) Tenga siempre presente la palabra sensación (sensación de inseguridad, sensación de inflación y corrupción) eso lo ayudará ante ataques del hereje. Y las siglas LTA (La Tenés Adentro) son importantísimas.

20) Si se encuentra en apuros, ante preguntas que no puede contestar, desvíe el tema, atacando o ninguneando, y después desaparezca por 3 hs. como mínimo, y retome el otro tema, tocando los puntos 2, 7, 8, 11 y 12. Opcionales de segunda línea: 13, 17, 1, 4. Haga lo que pueda.

21) Cuando no pueda refutar la realidad que le plantean sobre el Gobierno K proceda a decirles "Uds.  critican pero no se les cae una idea". Y de paso vuelva a mandarlo a la mierd..

22) Nunca se olvide de preguntar "¿Vos a que candidato vas a votar?" (aunque todavía no se hayan armado las listas). Tras la respuesta, descalifique al que sea, recuerden que todos deben estar del lado de los fachos. Recuérdele que el único que no es facho es Solanas, que todavía no se sabe bien que es.

23) Como no lo dejaron terminar con las ideas culmine con la frase... " con Néstor hasta la victoria"... Y a la con... de su madre todo lo demás!"

24) Pase a cobrar con el puntero de pueblo los planes descansar, no pierda tiempo leyendo libros o informándose por otros medios que no sean los del gobierno y su multimedio... No lea ni Clarín, ni La Nación, ni Perfil, ni escuche a Lanata o lo que opina Tenenbaum, ni Cachanovsy ni nada de eso. Y después de cobrar niegue que cobra, diga que lo hace gratis, aunque no lo haga gratis.

25) Haga perfiles truchos para sumar miembros a todos los grupos K, trate de no ser descubierto por facebook como ya está sucediendo. Pierda el tiempo lo más que pueda en esta batalla cultural. Mande todo a la mierd.. Especialmente a ese opositor, salvaje unitario clarinetista.

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(¡Gracias Lau!)