¡Hoy vino saladito y picantito El Enmascarado!

1) Raúl, cada vez que quería grabar una escena para la exitosa novela que se emitió en el 2000 por la pantalla del devaluado canal argentino, debía esperar que los protagonistas de la tira dejen de inhalar sustancias prohibidas. De tanto pase y siga, la relación entre ambos se profundizó y la historia todos la conocemos. Esto lo sabemos, los actorcitos siempre aparecían doblados, literalmente. Una vieja costumbre que aún conservan.

2) “Sos una gorda”, le dijo el productor teatral y televisivo a su colega. Fue, exactamente, el pasado lunes, después de la gala de “Bailando por un sueño”. Al parecer, el creador de todos los éxitos de la pantalla chica, gloria que lo esquiva desde hace muchos años, fue muy despectivo con su par porque esa noche quedó eliminada una de sus protegidas. La rubia, en un mar de llantos, no le retrucó una animalada por respeto. Así me gusta.

3) Che, ¿Este muchachito no fue impune cuando le clavaba las astas a su jermu? ¿El humorista y conductor no contó con la complicidad de los medios y nunca fue fotografiado con su joven pareja? Preguntonta: Si tanto hinchó las pelotas para blanquear con la coloradita, ¿Por qué carajo frecuenta un barrio del conurbano bonaerense en busca de los servicios sexuales que ofrece una señorita? Por lo que tengo entendido, transita seguido la Avenida Vélez Sarsfield.

4) ¿Alguien sabe de dónde sacó la rubia el flamante Mini Cooper que exhibe en los medios como el auto de sus sueños? Yo sí, se lo regaló un poderoso de la industria. Es todo. Quiero seguir con vida.

5) A mí no me vengan con el verso del romancete de la ex del galán rubio con el actor extranjero. No, no, esa galletita no me la como ni mamado. Obvio que entre ellos hubo intercambio de fluidos, ¿Alguien tiene alguna duda? Sin embargo, las andanzas del muchachito en nuestro país ya son conocidas por todos los que trabajamos en el medio. Es más, me atrevo a decir que siempre anda de juerga con su amigote, otro actor de un país vecino, en pareja con una argentina. Los dos son unos piratones que derriban muñecas a dos manos. A mí no me metan el perro y no intenten mojarme con esa manguera. Carajo, mierd…

6) 10 mil dólares, 10 lucas verdes, o como gusten llamarlo, cobra la tonta por encamarse con “el creador” de las pastillas reductoras. “JH”, quien ya la tuvo contratada en su momento, quedó loquito con los atributos de la argentina. Dicen los que saben, yo no porque no transite por esos jardines, como dice Cacho, que la ingenua en pantalla es un camión en las sábanas. ¡Mirá vos! ¡Qué gaucha!

7) Al codiciado bailarín que se lo compara con el cantante puertorriqueño se lo vincula con un joven empresario. Las malas lenguas dicen que ya llevan años juntos, pero que desde que él saltó a la popularidad, la relación se estaría resquebrajando, a causa de las constantes salidas nocturnas del nuevo galán.

8) Que la rubia no se haga la puritana porque todos sabemos que se encuentra en las sombras con el ganador de Gran hermano. Además, se hace la ofendida porque le robaron dos besos, aunque en ese momento no se resistió demasiado, y miente: nunca se peleó con su novio. El sábado durmió con él en su departamento. Basta de verso.

9) Hay fotos de un joven jugador, muy diablo en la cancha, siendo protagonista de una partuza. La misma se llevó a cabo en la ciudad de Rosario, oh casualidad, mientras él realizaba la pretemporada. Es moneda corriente verlo en la cuna de la bandera cuando tiene un tiempo libre. Y… ¡cuando el Río… “S” suena! Aprovecho para mandarle un beso a mis amigos “Toti” Ciliberto y “Toti” Pasman.

10) ¿No era exitoso? ¿No es el rey del humor? Digo, de pronto, me parece. Ahora cobra 20 manguitos por presentarse en un patio de comidas. Ah… ¡Vende entradas anticipadas! ¡Juaaaaaa! Lo tuyo no tiene nombre, o mejor dicho sí: Se llama… ¡fracaso!

Las respuestas de los enigmáticos coloreados las sé, las otras pido ayuda... ¡Socorrooo!!