El Enmascarado adelantado y recargado

1)…Hace algunos años atriqui, un reconocido empresario televisivo, comentan por ahí and por allí, habría gatillado una suculenta suma de dinero verdolaga, podría asegurarles que oscilaba en 30 mil, para que el programa que por ese entonces producía, obtuviera el trofeo mayor, o shea, el Gold. Yes, así como leen, no se hagan los giles, la guita se repartió entre cuatro miembros antiguos de la entidad. ¿Sorpresa? Y para algunos debe serlo, porque sure se enterarán graciela a este humilde servidor, que se quedaron afuera de la repartija. Eran otras épocas, era otra la historia. En el presente, la cosilla cambió, bueno, eso creo. Say no more, por las dudas.

2)…Durante la entrega del último year, el novio de una bellísima famosa, abandonó en medio de la night a su pareja despareja y se fue de caravana a pescar algo por todo el recinto donde se llevó a cabo la festichola. Lo que pocos saben, es que el pibe, bastante podrido de comer carne buena pero un poquito arrugada, estuvo en un sector oculto, chapando como loco malo con una cronista de un programa de televisión que es reconocida por sus deliciosas curvas. Pero lo más jugoso y sobre todo chistoso, es que después de ponerle la gorra a su novieta, el infiel, se acercó a la mesa donde se encontraba la nami legal y no sólo le presentó a la amante de turno, sino que insistió para que ambos le dieran una nota juntos. Un caradura de primer nivel. La palabra hipocresía es poco para ilustrar esta repudiable situación.

3)…No quieran saber, no le pregunten a nadie lo que voy a contarles now de manera exclusiva. La historieta es un poco viejita, de los años `90, pero vale la pena tomarse un tiempito cibernético y leerla. Eran épocas de muchas filtraciones en la entidad y un reconocido periodista, se avispó de la manipulación total en las votaciones, decidió tomar el toro por las astas, cansado de oler merca podrida y en el mayor de los secretos, comenzó a difundir el listado completo de ganadores, incluido el máximo, por todas las redacciones periodísticas del país. Pocos creyeron en él, pero a lo largo de la extensa ceremonia y chequeando por televisión, los que recibieron la informeta fresquita, se dieron cuenta que todo era verdad y una gran mentira al mismo tiempo. Sin lugar a dudas, algo funcionaba mal en la sede. El tufillo a truchada se tornaba insostenible, eso dicen los que saben.

4)…¿Puede ser posible que existan varios integrantes inclasificables de la asociación que año tras año esperan la llegada de la ceremonia y en lo único que piensan es en el menú que van a devorar? “Ponele la firma” diría myfriend Marcelo Polino.

5)…La famosa rubia, veteranita la muchacha, buscada por la prensa última mentemás por sus escándalos que por sus logros profesionales, cada año, llama insistentemente por teléfono al capo de turno para manguearle dos invitaciones especiales, para ella, obvio y para el insoportable de su dorima. A este par de figuretis habría que ponerles un freno de una vez por todas y si es posible que sea para siempre.

6)…El facherísimo galán desvió por un instante su mirada furtiva hacia la divina cola de su ex, una conocida actriz que en ese instante recibía un premio sobre el enorme escenario montado para la ocasión. Su esposa, nada bolú y con mucho rioba en sus espaldas, se percató de la situación y le propinó el cortito que llevó al pináculo de la gloria al querido Martín Karadagian. Claro que ninguna cámara pudo registrar el incidente, porque muy vivilla, la morocha, miró para todos los wines antes de aplicarle el correctivo a su pareja.

7)…Lo que viene, lo que viene en el enmascarado de primera, sucedió en el baño de mujeres y aunque no lo crean, pasó. Una de las protagonistas (hay tres en total) de este cuentito hot es una reconocida actriz, muy bonita por cierto, que hoy por hoy está medio desaparecida, vaya uno a saber los motivos. La segunda, bastante pechugona diría mi amigo “Pancho”, es una periodista que tuvo sus inicios en el ámbito de una radio. Las dos chicuelas, viejas conocidas, no tuvieron mejor idea que encerrarse en el ñoba y comenzar a besarse como adolescentes, pero sucedió lo que tenía que suceder y una enfurecida actriz entró como loca mala con ganas de hacer pichín y visualizó la situación. Lejos de ponerse colorada y dejando de lado el meíto, se autoinvitó a participar de los jueguitos sexuales y las tres pasaron 10 minutos aprox… toqueteándose sin ningún tipo de drama. ¿Se calentaron un poco? Cheeeeeee!!!

8)…Y hablando de sexo… les cuento que cuando ella condujo la ceremonia, se acostó con el productor cuarentón contratado especialmente para ponerse al hombro cada detalle de la gran fiesta. Los cuerpitos de los dos calentones, para ser más precisos, se encontraron horas antes de la televisación adquirida por un canal de Hollywood, en la habitación designada por la One para la famosísima star en un coqueto hotel de una zona llena de ómnibus. Tengo más detalles, pero…códigos son códigos. No me presionen.

9)…Lean esto antes de comer. Después no digan que no les avisé. Regresemos en barco a la “gloriosa” década del ’90. Ella es una de las figuras más reconocidas de la colonia y estaba noviando, en ese momento, con un grandote que reapareció mediáticamente hace poquitito. El temilla es sencillo. Una vez finalizada la joda de los premios, la parejita decidió pasar la noche en el prestigioso cinco estrellas. Todo lindo, todo divino, una maravillosa e inolvidable jornada nocturna. Pero una vez que se retiraron del telo de lujo, las chicas encargadas del aseo de la room, hasta el día de la fecha, no salen de su asombro por lo que tuvieron que limpiar. Perdonen por lo asqueroso, pero una de las tantas cosas roñosas que encontraron, eran toallitas femeninas llenas de color rojo, se imaginan ¿no? Aguanten un toque roque, voy a vomitar, como buen dolobu, acabo de clavarme dos medialunas con dulce de leche. Puaj!

10)…Los devaluados periodistas que tuvieron su momento de gloria en la pantalla chica a comienzos de los 2000, discutieron y casi se van a las manos por una copa de vino en medio de una noche que fue brillante para un topísimo conductor por ese entonces, hoy olvidado por absolutamente todos. La verdá de la milanga es que pasada la medianoche, ambos estaban totalmente copeteados, habían arrancado bien tempranito con las consumiciones etílicas y todo podía suceder en medio de las burbujas. Una de las mozas contratadas en el evento, repartía bebida por doquier y tuvo la mala suerte de quedarse con una sola copita llena de un buen tinto en su bandeja. Desesperados como perros sedientos en medio de 50 grados de lorca, los impresentables se arrojaron sobre la humanidad de la pobre trabajadora y en una lucha cual “Titanes en el Ring”, forcejearon para ver quien se quedaba con el drink, que parecía el último. Podemos decir que fue un empate, porque debido a los manotazos, el vaso terminó estrellado contra el piso. Pero la cosa no termina aquí, sino que lejos de pedirle disculpas a la purreta y avergonzarse ante la cantidad de espectadores casuales y no tanto, los choborras se gritaron de todo cara a cara y si no hubiera intervenido el salame de Carlitos, todo hubiese desembocado en una goma para alquilar balcones.

¡¡Fuerte vino el hombre de la máscara!.. ¿No?